Este fin de semana nuevamente todas, todos y todes irán a la megamarcha.
A una megamarcha.
La mega de todas las marchas.
Unos dicen que será una marcha por la defensa de la soberanía popular.
Otros dicen que es la continuación del Buen Fin.
Otros que es una marcha de desagravio a favor de la filogenética stalinista.
Otros que es una marcha convocada por los duros de Morena para protestar contra las políticas liberales de la izquierda.
Otros que es una marcha premium para recuperar el chairismo en su versión callejera.
Otros que es una marcha que los antiabortistas de la Cuatro T convocan para defender a la familia guinda y demostrarle al yunque que son más yunquistas pero en guinda.
Otros que es una marcha que los proabortistas de la Cuatro T convocan para que se legalice el aborto y demostrarle al yunque que en el partido guinda aún hay banda cool.
Otros que es una marcha para lanzarle buena vibra al tapado del partido hegemónico.
Otros que es la versión poblana del amor dadaísta a la Cuatro T.
Otros que es la versión Charles Bronson que unirá a todas las tribus de la Cuatro T en un gran desfile cívico.
Otros que la marcha saldrá en la mañanera del próximo lunes.
Que será viral.
Que será inolvidable.
En fin.
Habrá marcha.
Amigas y amigos, no se sienta usted apenado si es priista y lo invitaron a la marcha.
Tampoco sienta rubor si el presi de su pueblo lo lleva en un tour de force a la marcha.
Usted sienta goce y perciba la marcha como si de verdad viniera a la marcha.
Amigas y amigos, como entre los convocados a la marcha ya casi no hay gente de izquierda, aquí les van unos breves tips para sentir que la izquierda sí existe.
- Ensaye sus consignas
- Lleve pancartas con slogans izquierdistas. No importa que estén pasados de moda.
- Deje su suburban en un estacionamiento seguro. Y si su chofer lo lleva a la marcha no se apene. Imagine que su chofer lo hace por un motivo patriótico.
- Lleve algo rojo en su vestimenta.
- Revise en youtube como debe comportarse en una marcha.
- Lleve su sombrero panamá de Borsalino.
- Póngase una mascarita de latex del Innombrable.
- Ensaye frases en Pejeñol.
- Cuente anécdotas, pueden ser falsas, porque en esa época ud. Era neoliberal y apoyaba a las “instituciones” sobre el plantón de Reforma.
- Lleve un periódico de la Jornada bajo el sobaco.
Importante: Si es usted funcionario público fifi, pero que ahora ocupa los colores guinda, requiere una inmersión profunda en los valores de la Cuarta Transformación. Cuando viaje en su vehículo, pídale a su chofer que le pase algunos videos de Andrés Manuel cuando luchó contra el desafuero, o del Andrés Manuel que tomó los pozos petroleros en Tabasco. O del Andrés Manuel que encabezó el plantó de Reforma y que fue Presidente Legítimo.
Si el panista, priista o morenovallista que lleva dentro le genera un mal pensamiento. No se deje llevar por eso.
Repita para sus adentros, aunque sea muy fingido:
“Es un honor estar con Obrador. Es un honor estar con Obrador”.
No tema a las críticas o la censura de sus amigas y amigos fifi.
A final de cuentas, una candidatura bien vale, el cuchicheo de sus amistades de alcurnia o de los políticos y empresarios que conocen bien su pasado político reciente.
Si de pura casualidad se encuentra en la marcha a un obradorista de viejo cuño, de esos que repartían el Periódico Regeneración antes del 2018, no sea usted grosero ni le diga que su periódico preferido es el Reforma.
Hay que ser sinceros, pero no herir susceptibilidades.
Si de pura casualidad se encuentra a algún obradorista que marchó contra el fraude electoral del 2006 y en contra de la Reforma energética de Peña Nieto, y el obradorista le esquilma qué porqué siempre se burlaba de las marchas y los plantones de Reforma nomás dibuje una pálida sonrisa y repítales la frase de José José: “ya lo pasado pasado”.
Abrace a su obradorista preferido. Quizás se encuentre uno en la marcha. Un vestigio del pasado. Quizás.
Mucha suerte en la megamarcha dominical. Claro después vaya a misa, etc.
